14.05.2007, 01:34
Вчера внезапно пришёл ко мне домой некий мен с презентацией. Я думал, что давно уже прошли те времена, когда странные мальчики в костюмчиках не по размеру хватали тебя на улице и предлагали какую-нибудь абсолютно ненужную хрень. Но нет. Зашел молодой человек с настораживающе весёлым выражением на лице и в костюмчике с бейджиком, волоча за собой две огромных коробки и сообщил, что вся эта фигня, которая сейчас произойдёт не будет мне стоить ни цента и он на глазах изумленной публики готов абсолютно бесплатно почистить ковёр или ещё чего, что я найду в доме максимально засранным. Должен заметить, что тут он несколько просчитался, поскольку моя жена страдает даженезнаючегофобией и чистит, моет и пылесосит дом практически ежедневно. Мы абсолютно ненавидим любую крошку на полу и сразу чувствуем её, понятно дело на линолеуме, который находится коридоре и кухне, а комнаты устилает ковровое покрытие. Мы предоставили перцу большую комнату, которую покрывает от края до края однотонный палас цвета топленого молока. Палас мылся томасом аквафильтр примерно в начале весны и уже выглядел прямо скажем не очень. Демонстратор жестом фокусника извлёк из коробок и собрал нечто очень напоминающее пылесос дизайна так начала 50-х. Чудище было из нержавеющей стали,а его морду венчала огромная фара. По длинной ручке шёл логотип фирмы Kirby и надпись поколение G6. Далее началась лекция, сопровождаемая цирковыми номерами с показом дикого количества насадок на этого монстра и объяснением как это всё функционирует и насколько облегчится наша жизнь, когда мы наконец станем владельцами чудовища. Представление было действительно сногсшибающим. Разнообразие насадок призвано было поразить самое богатое воображение. Там среди прочего даже была полирующая насадка и массажное приспособление. Страшно урча и дрожа широким хоботом так, что пол сотрясался, тварь ползала по ковру и в специальной демо-насадке с прозрачной крышкой мы увидели какая мерзость оказывается была в нашем ковровом покрытии, казавшемся нам чистым до последнего времени; весь остальной ещё не очищенный пол был уже завален кружочками фильтров с образцами пыли. С лихорадочным блеском в глазах артист предложил сравнить работу нашего пылесоса с волшебством магического уродца. Второй пылесос в нашей семье это Электролюкс, может знаете, прозрачный такой не требующий мешков для мусора. Я приволок его и фокусник пропылесосил 50 раз участок ковра на галазах у изумлённой публики. Суть принципа действия Kirby и отличие его от работы обычного пылесоса я так и не уразумел, как этот перец не старался . Закончив мучать кусочек ковра моим пылесосом фокусник по нему провёз пару раз своёго уродца и с ужасом мы с женой лицезрели кучу мусора, которая по волшебству образовалась на девственно чистом фильтре с логотипом проклятой компании.
Я начал тихо ненавидеть свой, до этого любимый, пылесос. Но коронным трюком стало водружение железяки на нашу кровать. Предварительно белый фильтр был заменен на черный и, вуаля, толстый слой белёсой пыли покрыл тряпичный фильтр. Как нам объяснили этот слой состоял из частичек нашей кожи+ какашки клещей которые этим всем питаются. Вот от этого у всех и начинается алергия и астма заверил меня артист оригинального жанра. Во время всего представления я честно старался выпытать у нашего мучителя стоимость чуда американского пылесосостроения но этот жизнерадостный гад колоться до поры не хотел. И вот, наконец, он меня спросил - сколько я готов отдать за счастье чистоты. Я честно ответил, что поскольку среднестатистический пылесос стоит 200 вечнозелёных, то учитывая запросы сетевого маркетинга с помощью которого распространяется эта супер-пупер штуковина можно смело цену умножать на 7. Итого получается 1400. Хитро покосившись на мой 50" телик презентатор потасовал свои бумажки и подсунул мне листок с суммой от величины которой я аж присел - $3300. Я честно ответил что такую сумму я не отдам ни за какой пылесос, даже если он мне будет лизать задницу ежедневно. Напоследок артист все-таки пропылесосил мне пол закидав диван ещё полусотней фильтров и залил его пеной, которую чудище изрыгнуло напоследок из себя и тут же всосало обратно.
Весь день я ходил расстроенный и спрашивал каждого встречного-поперечного знает ли кто-нибудь про такую фирму. В интернете на e-bay обнаружил совсем другие предложения по цене, где-то от 350 до 700. Пока я страдал на работе жена обнаружив, что ковёр как имел не идеально чистый вид, так и продолжал блистать сероватыми потёртостями после ухода шарлатана, помыла его томасом, вылив кучу чёрной воды и доведя его цвет до идеала. Когда я вернулся меня осенила элементарная мысль. Вытащив из мусорного ведра один из множества фильтров и сполоснув его струей воды, я вставил его между шлангом и турбокамерой своего электролюкса. После чего пропылесосил ещё раз то место, которое 50 раз пылесосил чародей моим пылесосом, 2 раза своим и после чего оно было ещё вымыто моей женой. Приличный слой пыли на фильтре убедил меня в моей догадке. Я вынул фильтр и пропылесосил кровать - на чёрном фильтре с надписью antibacterial вынутом из пылесоса я обнаружил толстый слой белого порошка. Ну конечно! Гений Kirby придумал систему демонстрации просто обычного хорошего пылесоса, до которой не допёрли все остальные продавцы. Пылесос продаёт сам себя демонстрируя, что можно высосать просто приложив чуть больше усилий к уборке помещения. Вот и всё. Спасибо за науку. А Электролюкс, кстати имеет тот же HEPA фильтр, что и полированное стальное чудовище. При этом не требует дорогущих мешков и стоит в 10 раз дешевле. Извините что так длинно.
Я начал тихо ненавидеть свой, до этого любимый, пылесос. Но коронным трюком стало водружение железяки на нашу кровать. Предварительно белый фильтр был заменен на черный и, вуаля, толстый слой белёсой пыли покрыл тряпичный фильтр. Как нам объяснили этот слой состоял из частичек нашей кожи+ какашки клещей которые этим всем питаются. Вот от этого у всех и начинается алергия и астма заверил меня артист оригинального жанра. Во время всего представления я честно старался выпытать у нашего мучителя стоимость чуда американского пылесосостроения но этот жизнерадостный гад колоться до поры не хотел. И вот, наконец, он меня спросил - сколько я готов отдать за счастье чистоты. Я честно ответил, что поскольку среднестатистический пылесос стоит 200 вечнозелёных, то учитывая запросы сетевого маркетинга с помощью которого распространяется эта супер-пупер штуковина можно смело цену умножать на 7. Итого получается 1400. Хитро покосившись на мой 50" телик презентатор потасовал свои бумажки и подсунул мне листок с суммой от величины которой я аж присел - $3300. Я честно ответил что такую сумму я не отдам ни за какой пылесос, даже если он мне будет лизать задницу ежедневно. Напоследок артист все-таки пропылесосил мне пол закидав диван ещё полусотней фильтров и залил его пеной, которую чудище изрыгнуло напоследок из себя и тут же всосало обратно.
Весь день я ходил расстроенный и спрашивал каждого встречного-поперечного знает ли кто-нибудь про такую фирму. В интернете на e-bay обнаружил совсем другие предложения по цене, где-то от 350 до 700. Пока я страдал на работе жена обнаружив, что ковёр как имел не идеально чистый вид, так и продолжал блистать сероватыми потёртостями после ухода шарлатана, помыла его томасом, вылив кучу чёрной воды и доведя его цвет до идеала. Когда я вернулся меня осенила элементарная мысль. Вытащив из мусорного ведра один из множества фильтров и сполоснув его струей воды, я вставил его между шлангом и турбокамерой своего электролюкса. После чего пропылесосил ещё раз то место, которое 50 раз пылесосил чародей моим пылесосом, 2 раза своим и после чего оно было ещё вымыто моей женой. Приличный слой пыли на фильтре убедил меня в моей догадке. Я вынул фильтр и пропылесосил кровать - на чёрном фильтре с надписью antibacterial вынутом из пылесоса я обнаружил толстый слой белого порошка. Ну конечно! Гений Kirby придумал систему демонстрации просто обычного хорошего пылесоса, до которой не допёрли все остальные продавцы. Пылесос продаёт сам себя демонстрируя, что можно высосать просто приложив чуть больше усилий к уборке помещения. Вот и всё. Спасибо за науку. А Электролюкс, кстати имеет тот же HEPA фильтр, что и полированное стальное чудовище. При этом не требует дорогущих мешков и стоит в 10 раз дешевле. Извините что так длинно.
